Иногда, чтобы все понять, достаточно просто заглянуть человеку в глаза. Иногда хватает одного движения бровью, чтобы все почувствовать. Иногда можно биться лбом о стену, так ничего не осознав...
Человеку свойственно ошибаться в том, что он знает все, об всех или достаточно умен, чтобы все понять. Человеку вообще по природе своей свойственно ошибаться. Но есть личности, которые замечают мельчайшие перемены, происходящие вокруг. Кто-то называет это "знаками", кто-то приписывает себе качество "шпиона", кто-то просто молчит и делает выводы... "Мы люди, следовательно разные" - да, мы люди, но какой смысл мы вкладываем в это понятие. Мы - люди... Что отличает людей от животных? Разум? Развитые голосовые связки, позволяющие говорить? Способность что-то создавать? Отчего-то глядя на современное общество становится грустно. То существо, настолько эволюционировавшее, что мнит себя Царем природы, благополучно движется в обратном направлении, по пути уничтожая планету... Сразу вспомнился крах Наполеона в России, когда пришлось отступать по разоренному им же пути... Мы - люди. Как гордо и пафосно это звучит... Мы - люди...
Загляни в глаза человеку, которого, кажется, знаешь вдоль и поперек. Загляни и пойми их глубину. В этой глубине, если увидишь, можно найти столько всего, о чем никогда не подозревал... Загляни, пойми, ничего не говоря, улыбнись, искренне. Он поймет эту улыбку и так же улыбнется в ответ.Почему-то люди перестали друг друга понимать, перестали слышать, видеть, чувствовать, медленно деградируя и превращаясь в персонажей фильмов о зомби...
Мы - люди. Этим все сказано. Мы можем понимать друг друга без слов, только почему-то не хотим этого делать. Мы - люди. Просто по сути своей. Мы - люди...

а зачем?

Спасибо тебе, Толик!

За твой вопрос: "А тебе это надо?"

"Зачем ты это делаешь?"
Хороший вопрос. Действительно - зачем? Зачем идти против принятых в обществе устоев, зачем менять жизнь, зачем пытаться вдохнуть полной грудью? Нет, я не пытаюсь выделиться, не пытаюсь соответствовать какому-то известному только мне образу... Нет. Я просто живу
так, как считаю нужным и правильным исключительно для себя. Как живут, что делают, о чем думают остальные, это меня не касается. Почему? Да потому что. Потому что по сути своей человек видит не дальше собственного носа и проблемы окружающих его не интересуют, а если и интересуют, то исключительно в целях собственной выгоды. Так зачем же тогда
пытаться что-то делать вот для таких людей, которые всех воспринимают, как предмет использования... Зачем выслушивать вечные жалобы, подставлять плечо и вытирать нос? Для чего все это? Ведь малая доля окружащих будет так же подставлять плечо, когда плохо станет мне... Зачем я это делаю? Встаю рано утром, тащу на себе тяжелый рюкзак, собираюсь морально, а потом шагаю в бездну... Зачем и для чего куча литературы на полке, полбалкона спортивного инвентаря, правильное питание, пробежки по утрам... Зачем эта тоска по небу, радость в малом и ужасный, для обывателей, характер...
Зачем???
Затем...
Затем, что каждый раз собираясь на старт, чувствую каждую клеточку тела. Ощущаю, как бъется сердце, готовое выпрыгнуть из груди навстречу ветру. Осознаю, что делать и как... И в тот момент, когда земля уходит из под ног, когда горный ветер радостно подхватывает меня, поднимает вверх, поет в стропах, когда все кажется таким нереальным... Именно в тот момент
понимаю, кто я и что из себя представляю... Именно в тот момент приходит полнота жизни, заставляя отбросить все, что на земле кажется важным, а по сути таковым не является... Когда жизнь зависит от одного движения, от натянутых строп и крыла над головой, которое несет меня на встречу ветру, от верного решения... Именно в тот момент я знаю, что живу, и чувствую,
что живу... И ради этого стоит опять возвращаться, опять тащить рюкзак и каждый раз, услышав вопрос "А тебе это надо?", улыбаться в ответ и молча шагать в бесконечность...

Вот и мне пришлось вычеркивать из своей жизни еще одного человека, который претендовал на звание Друга. Забавно, как могут измениться люди, съедаемые собственными мыслими, завистью, загнанные в рамки собственного эго... Хотя казалось бы, чему завидовать, можно ведь разделить радость с другом-подругой... Неприятно ошибаться в людях, особенно в близких. Неприятно осознавать, что голосочек в голове, который все это время навязчиво сообщал об ошибке, сейчас злорадно потирает свои маленькие лапки. Противно, просто по сути своей.

Прощай, ты был когда-то другом
Прощай! За призраками не гонись.
Прощай! Сейчас одна дорога
Тебе лишь прямо, а мне ввысь...

Если дорога жизни вновь столкнет нас вместе с людьми, которых я вычеркнула. или они меня вычеркнули, лишь улыбнусь при встрече, но в свою жизнь больше не пущу. Даже на порог... Просто вежливое общение на нейтральной территории. Вежливое настолько, чтобы дать понять человеку, что мое время, терпение и собственно сама вежливость не безгранична... Минус одни, так минус один..

На перевале выпал снег. Теперь в горах погода стабильная. Нет тех туч, которые все время заволакивали собой старт, нет бокового ветра, нет толпы туристов на старте. Тихо, спокойно, хорошо...
Смотрю на перевал из окна квартиры и понимаю, что летать хочется. Очень. Жду приезда Андрея, читаю форум и общаюсь с народом. Забавно так наблюдать за людьми. Поражает откровенное отрицание очевидного или банальное непонимание старых знакомых. Приятно удивляют новые знакомства и менталитет города. И до глубины души трогают теплые смс-ки от пилотов... Переживают, заботятся, скучают...

Жизнь, она такая, переменчивая, как море, со своими личными штормами, штилями, прибоями и течениями... Что было бы, без всего, что происходит с морем. Оно ведь движется, дышит, живет... Что с ним произойдет, если вдруг пропадет течение, исчезнут впадающие в него реки? Море станет болотом, медленно высыхающим, тухнущим, воняющим и крайне мерзопакостно выглядящим... Так и жизнь без движения все больше затягивает вглубь болота собственного сознания.  Появляется сожаление к себе, попытки громче квакнуть и поглубже засесть в трясину... Жизнь без движения превращается в томительное ожидание собственного конца. Умирание личности и полная деградация ума. Жизнь без движения... Отчего же основная масса общаства предпочитает так жить? По мне - уж лучше пусть штормит и бьет, чем клетка собственных рамок, навеянных обществом...

Мои личностное море бросало маленькую ложочку сознания в пучину бытия с марта месяца. Небеса проливались тропическим ливнем и встречали сильным ветром... Теперь море мягко качает на волнах, а небо манит кристальной прозрачностью и бесконечной лазурью. Жизнь не стоит на месте, она движется...

Вот и начались серые трудовые будни без полетов. Новая жизнь, новый город, новые люди, а трудовые будни везде одинаковы.
С 9 до 18... Рабочее место, начальник, коллеги со своими интересами и только я со странным взглядом направленным в окно...
       Когда меня приняли на работу, то сразу показали мое место. Самый маленький стол в офисе у двери. Сквозняк. Стул неудобный, постоянно ходят мимо, да и места мало... Но зато напротив меня окно. Жалюзи отодвинуты и за окном открывается прекрасный вид - формируются облака над высоткой. Белоснежные или иссиня-черные, или просто кусок голубого бесконечного неба... С тоской перевожу взгляд от манящего пятого океана и возвращаюсь в реальность. На мониторе экселевская табличка с планом "захвата мира". Мда. Реальность, она сера и сурова. Но даже в этой суровой реальности я нашла свое маленькое счастье - окно. Его не запретишь! Нельзя запретить смотреть в окно. Это не интернет, не социальные сети, которые отрывают от рабочего процесса, не телефонные разговоры. Окно - это окно. Его нельзя запретить. Точно так же, как нельзя запретить стены или двери. Равносильно тому, если приказать открывать дверь не трогая ручки.Окно нельзя запретить. Так же как и нельзя звапретить мне 5 минут в день любоваться небом и тосковать по нему... Все пилоты одинаково ждут того момента, когда же снова ощутят ту самую тяжесть рюкзака за спиной, услышать пение расправляющегося крыла и вдохнуть сладость ветра...
    В субботу достала крыло с целью почистить. Расстелила в коридоре, насколько это возможно. Крыло радостно зашуршало, но услышав мой вздох "мы просто почиститься, не летать...", оно, словно живое существо, как то печально разворачивалось... Во дворе, когда складывала, напугала соседа, явно неожидавшего увидеть сие чудо. Он округлил глаза, выпалил что-то среднее между "ого" и "это парашют?". Улыбнулась, но как то грустно - в руках были свободные концы... Эх. как же захотелось снова расстелить крыло, встегнуться в подвесную, взять в руки клеванты и первый ряд строп, наполнить крыло и сделать шаг в небо... Пилотами не рождаются... От неба неизлечиваются. Небо - это диагноз, который всегда отражается во взгляде... Взгляде, устремленному в небо!

Порой кажется, что мир вокруг сходит с ума. Иногда такая же мысль закрадывается, глядя на окружающих людей. Очень интересно наблюдать, как меняется человек, как все его мысли отпечатываются на лице, как скрипят извилины мозга, в попытке переварить информацию. Рядовая человеческая сущность с трудом может допустить мысль о чем-то, что выбивается из собственной картинки мира. Еще больший шок вызывает новость о том, что кто-то решился на это безумство. Почему людям свойственно все опровергать и не верить даже проверенным в боях жизни друзьям? Почему надо сомневаться до последнего, крутить пальцем у виска, а потом искренне недоумевать, как же так произошло и все оказалось правдой? Хотя перед фактами ставили чуть ли не ежечасно...

Странные люди. Очень странные. С еще большими странностями. Странно осознавать, что меня проверяют чуть ли не совсех сторон с попыткой улечить во лжи. Проверка совершенно неумелая и неприкрытая. Неужели меня воспринимают совершенно безмозглой девочкой? Противно... И одновременно радует, что судьба избавила меня от общения с личностями, которые раньше претендовали на звание друзей. Не будет больше тех самых посиделок у костра с песнями под гитару, той березки, под которой мы с Витькой шокировали крепкими выражениями девочек-паинек, не будет просмотра мультфильмов. Ничего этого не будет. Все осталось в прошлой жизни. Все, вместе с людьми, которые сейчас во мне сомневаются, не верят и по сути то не общаются. Не страшно, значит это не те люди...

А кто-то действительно ждет и надеется увидеть. Хотя бы через год. Пытается дозвониться, ищет способы связи... Люди, с которыми разлука не страшна, потому что мы прошли огонь, воду. медные трубы, соревнования, пот, кровь и слезы... Было все. И меня поняли и приняли такой, какая есть. "Ты хоть иногда звони и жди летом в гости!"... Конечно же жду и буду ждать. В любое время года и суток. Ведь только настоящий друг поймет. Все. без слов. Просто по глазам или по одному слову, по одной фразе, жесту, письму...

Протяни мне руку и я в ответ протяну свою
Два аккорда сыграй, а я тебе подпою
Не грусти и я подарю небеса
Обернись и потом не смотри назад.
Много наших дорог, много слов и машин
Очень много тревог, неоткрытых вершин
В жизни хватит всего, без приказ и сомнений
Только ты не грусти и живи с наслажденьем.
Ты лишь помни, что мы не умеем
Жить как все, быть шаблонным трофеем.
Мы те люди, кто через край
Ты не помни, ты это знай!

От привычек сложно отказываться. Еще сложнее возвращаться к привычному. Бороться одновременно с волнением, предвкушением, ликованием и легкой паникой. Это даже не волнение перед экзаменом или еще чем-то важным. Нет, это осознание ответственности перед собой.
       - Давай, давай, сюда... Вооо, влезло! Грузимся! - радостно командует Шамиль, выйдя с больничного и летая в одной перчатке, под которой он прячет перебинтованную руку, зашитую в двух местах. - Ну, е-мое, опять!!! Вот привезу ружье...
А дальше пошло до боли знакомое ворчание на коров, которые засрали весь старт. Смотрим, как улетают ребята из другого клуба. Толик, как всегда, а может особо соскучившись, начинает доставать вопросом "Зачем тебе это нужно?"... Нужно. Просто нужно. Никому не объясняя почему и для чего.
 - Твои старты мы снимали? - обращается ко мне Шама, разгуливая с камерой туда сюда, на мой отрицительный кивок, широко улыбается. - Сейчас заснимем. Побежала!
И побежала же. Как на пожар. Выводя крыло, затягивая клеванты и радостно ощущая ветер в лицо... Вот оно, то самое чувство, ради которого люди шагают в небо. То самое ощущение невесомости и свободы. Ветра, солнца и безграничности. Воздух прозрачен и чист. Крыло надо мной поет и плавно несет к морю. Я счастлива! Опять в своей стихии... Посадка. Жесткая. С размаху в пляж (хоть не в забор). Арбуз на спасалке. Подъем. Люди. Просто фотографируются на обрыве. Заметив нас все резко оживляются, пристают с вопросами. Быстро раскладываю крыло пока тяга хорошая. Витя, расправив в стороне акро-крыло, поднимает его и улетает со старта с воплями "Сииифооон!". Андрей, встегивая пасажира в подвесную, орет ему в ответ "Бооорооодаааа!". Зеваки в шоке. Замечают меня, полностью готовую к старту. "Девушка, вы тоже в первый раз?... Да нет, она наверное уже со счета сбилась!... Да ну, этот вон как полетел, по-любому первый раз летит, девочка наверное тоже... Не страшно???... С Богом!..." Слышу обрывки разговоров
 - Шама, как тяга?
 - Все хорошо, Натах, - отвечает за него Андрей, - давай стартуй. Только плавненько!
И с благословения моего хранителя поднимаю крыло, ощущая как оно сопротивляется и медленно выходит вверх. Бежать тяжело, но надо. И вот обрыв, скорость, ветер, подъем вверх и мой вопль "Сиииффооон!" и далекое "Жооопооошнииицааа!". Сложно представить лица зевак. Жуткая турбулентность в ущелье. Стабилизация крыла. Борьба с попытками паниковать. Акро Бороды над морем и спокойная посадка.
     Складывая крыло, немного безумно улыбаясь, с удовольствием ощущала пристальные взгляды отдыхающих, жару солнца и боль ноющих мышц. С возвращением в небо, Птичка!

правда железных дорог

Железная дорога. Пути сообщения между городами. Несмотря на развитие воздушных видов транспорта люди продолжают покупать билеты на поезда, слушать стук колес, просыпаться по среди ночи от того, что на станции зашли новые пасажиры с кучей сумок. У железной дороги своя особая романтика. Размеренное покачивание, приглушенный свет по вечерам, чай в подстаканниках,  попутчики, придорожные станции и конечно же, постоянно меняющийся пейзаж за окном.

           Попутчики - это особая история. Люди с разными судьбами, характерами, целями в жизни... Каждый садиться в поезд со своей историей жизни, мыслями, настроением. Кто-то пристально смотрит в окно, потом ложиться спать, кто-то читает, кто-то
слушает музыку, кто-то пьет, но в основном люди разговаривают со своими соседями по купе. И вот тут и начинается
волшебство железной дороги. В маленькой тесной железной коробочке поезда, под стук колес, с кружками чая, люди начинают
говорить правду. О себе, о друзьях, о коллегах. За несколько часов поездки можно узнать столько историй из жизни совершенно
незнакомого человека, сколько не узнаешь от друга за год. все, без исключения, говорят правду, в надежде, что никогда
больше не встретят своего попутчика. Спорят, смеются, спорят. Все по-настоящему. Никому не нужно пытаться казаться кем-то.
В поезде все равны. Пусть у кого-то ТАм толще кошелек, моднее вещи, новее машина. В дороге все равны. Летом всем одинаково
жарко, зимой дует. У всех одинаковое постельное белье, полотенца и закон "санитарной зоны". Садяться телефоны, очередь у
розетки и в туалет, огромные цены на перонах за пирожки...

          Железная дорога - тонкие нервы большой страны. Место, где люди говорят правду и становятся собой, снимая маску. Стук колес, усыпляющий бдительность собственного эго. вагон, наполненный человеческими эмоциями, будь то предвкушение хорошего отпуска или горечь утраты. Перрон, со слезами прощания или радостными криками встречи. Вокзал, повисший в сотне ожиданий.
Железная дорога не может быть молчаливой. Она живет в своем особом ритме. И каждый помнит его. Хоть раз в жизни у каждого
был тот самый стук колес, усыпляющий собственное эго...

Люди сталкиваются в пространстве, как атомы. Некоторые отскакивают, некоторые прилипают на всю жизнь. Жаль, что нельзя сразу рассмотреть кто есть кто... Чтобы не обжигаться или наоборот, не корить себя, за неверное мнение.
        Иногда только расстояние способно расставить все точки над Е. И тогда накатывает жуткое ощущение пустоты. Ощущение того, что мир резко увеличился, а я уменьшилась до размера кальки росы. Стало слишком пусто и слишком много окружающего дикого мира. Стало слишком одиноко. Просто стало не так... Неуютно, некомфортно, непривычно, ненужно... И еще куча слов с приставкой "не". НЕ так! Все НЕ так. Длинная серебристая нить, идущая сквозь километры пространства, напомнила, что ТАМ привычно, уютно и комфортно. Было когда-то. А теперь осталось расстояние. Проверка. Неожиданная для самой себя. Очередная проверка на прочность.
        Нить натягивается и издает мелодичный звон ноты фа. В пустоте, громом среди ясного неба, она обрушивается на маленькое съежившиеся существо сознания. Каждой клеточкой своего крошечного тела, оно прячется от собственного страха, пытаясь убежать от тени, создавая для нее препядствия, пытаясь придумать новый мир. Но только попытки убежать от самого себя - безрезультатны. Лишь руины прошлого и нового дикого мира остаются позади.
       В пространстве все еще отдается мелодия стонущей души, а маленькое съежившееся создание тихо крадется вперед, идя на свет новой жизни...

Жизнь приготовила каждому человеку большую кучу подарков. Иногда подарки совсем неожиданные и безумные. Полеты в тандеме с крыши отеля или наблюдение с высоты восьмиста метров за прыгающими дельфинами, или совсем неожиданный и первый полет в термических потоках... Подарки... Самые неожиданные,  самые яркие и самые запоминающиеся. Особенно, когда радость от них делят люди, ставшие близкими настолько, что без них уже с трудом представляю свою жизнь. Как буду просыпаться без замечательного соседа по комнате, без его "Доброго утра", пусть и не совсем доброго? Без замечательных рассказов "бати"? Без воплей в окно и без подъемов на старт, сидя в проходе минивена на рюкзаке или на другом пилоте... Жизнь закружилась в безумном вальсе новых событьий, лиц, мест. Дверь в старую жизнь закрыта и завалена. Комната новой жизни начала постепенно заполняться. Пусть пока всякими мелочами, но из них строиться новый интерьер, а может быть это не комната, а просто коридор по которому я иду к свободе....

МЕЧТА

У каждого есть мечта. У каждого человека обязательно есть мечта. Какая бы она ни была, она все равно есть. Это, как данность. Людям свойственно мечтать. Не мечтать просто не возможно. Только почему-то большинство думает, что мечты не сбываются. Не правда. Они сбываются! Надо просто идти к мечте! Бежать, ползти, лежать в направлении к ней, но двигаться к ней, цепляясь зубами, ногтями, упираясь ногами, локтями, коленями за малейший шанс для ее исполнения. Мечтать просто необходимо, как дышать. Ведь без мечты человек чахнет, ломается, теряется в толпе. А вы хоть раз пробовали заглянуть в глаза тому, кто мечтает и идет к своей цели? Вы хоть раз замечали тот таинственный блеск в глубине его глаз, который идет из самого сердца? Вы хоть раз задумывались над тем, что возможно этот чудак, который держит в руках странную штуковину и улыбается во все 32, на самом деле только что стал на один шаг ближе к ней? Той самой мечте, о которой знает  лишь он. Вы хоть раз видели или хотели бы увидеть того самого счастливца, который смело кричит "Сбылась мечта идиота!" Вы хоть раз были на месте этого самого чудака?
        Мечты сбываются. Это лишь вопрос времени и искренности собственного желания. Когда чего-то хочешь всем сердцем, когда становишься частью этого, когда дышишь мечтой, то само движение к цели уже доставляет удовольствие.Пусть путь к мечте долог и тернист, но когда достигаешь ее, то готов погрузиться в это состояние с головой. Весь, без остатка. И только таким людям, уверенным в себе, идущим на встречу судьбе, цели, мечте, только им открывается та узенькая тропинка, на которой
возможно всего достичь, пусть и путем долгой работы над собой. Только к таким людям госпожа фартуна поворачивается лицом и улыбается.
        Человеку свойственно мечтать. По-другому просто быть не может. Ведь мечтать, это все равно что жить полной жизнью. Жизнью, полной приключений. Настоящей жизнью, именно такой, какая она и должна быть.


        Пролетая над ущельем на высоте 1500 метров над уровнем моря, поймала ветер, который решил раскачать купол.
Рация затрещала и раздался, такой знакомый, такой близкий сейчас, голос Андрея "Натах, все у тебя впорядке? Поворачивай
направо. Сейчас полетим над старой Гагрой". Полетим! Конечно полетим! Затягиваю правую клеванту и ощущаю, как крылышко, вздохнув, медленно разворачивается и летит куда нужно. Под ногами Старая Гагра, лентой вьется дорога, маленькие домики.
Море, огромная голубая поверхность, на которой вписывают узоры водные мотоциклы. Ветер опять решил показать, кто главный. Было ощущение того, что стою на месте и никуда не двигаюсь, хотя это не так. Круг над морем, еще парочка. Вошла во вкус. Круг почета над пляжем. Заход на посадку, под бодрые комментарии Андрея, которые доносились из рации. "Подушка", ощущение мелкой гальки под ногами, крыло на бок и сразу взгляд обратно в небо. На горизонте грозовая черная туча, идущая из Сочи, сосет, как пылесос, белые маленькие облачка. Крылышко шуршит и послушно складывается. Андрей улыбается, глядя на меня. Он вернул меня к жизни, он "подарил" мне небо, а сейчас он вел меня, как учитель ведет ученика. Ты всегда будешь для меня учителем, наставником и лучшим пилотом. Всегда! Кто бы потом меня ни учил, ты всегда будешь тем, кто меня разбудил.

       Маленькая мечта одной маленькой девочки в один прекрасный момент превратилась в цель. Маленькая девочка шла к ней сквозь годы и расстояния. Ощутила, влюбилась, заболела этой мечтой, целью... Годы ожидания, тоска, ностальгия, мелькнувшая  жизнь... А потом...
       Уже немаленькая девочка, сидя на кожанном диване, в другой стране, глядя в горизонт, немного безумно улыбается, наблюдая, как формируются облака и налаживается погода после грозы... Теперь я - самостоятельный пилот. Теперь я летаю. По-настоящему... Мечта летать... Теперь не мечта, а цель жизни. Теперь сама жизнь...

просто жить

Одиночество. Сожаление. Депрессия. Это сейчас так модно чувствовать. Современное общество помешано на лекарствах от депрессии, посещениях психологов, чашке кофе и сигаретах... Все почему-то резко начали чувствовать себя несчастными. Каждый старается запереться в виртуальной реальности. Чуть ли не каждый третий перестал поднимать задницу от стула с целью сходить в парк с друзьями, чтобы поиграть в волейбол. Каждая вторая девушка помешана на похудении и превращению себя в какой-то мифический эталон красоты. Что происходит? Жизнь облегчают, добавляя новомодные гаджеты и всевозможные устройства, но люди становятся все несчастнее... Отчего?
       Сидя на пляже, одна, в другой стране, наблюдала за волнами. Прибой. Волны разбиваются о берег, заставляя вздрагивать землю. Печальное величие стихии. Никого рядом, чтобы поговоить, с кем бы поделиться. Взгляд упирается в горизонт, ловя хоть что-то, за что можно зацепиться и отвлечься от собственных мыслей. Справа от себя замечаю старушку,  которая все время отдыхала на лежаке. На вид женщине лет 80. Она упрямо смотрит в горизонт. Совершенно одна. Затем медленно сползает с лежака и аккуратно садиться на гальку так, чтобы вода омывала ее ноги. Волны накатывали на берег. Им все равно, что хрупкая старушенка сидит и цепляется руками в берег, каждый раз, когда они ударяли о ее немощное тело. Вот оно, истинное одиночество. Когда есть только волны, груз прожитых лет, дряхлое тело и тяжелые мысли. Женщина наслаждалась тем, как волны накатывали на нее. Она следила за тем, какая идет волна и чуть отползала назад, чтобы не быть накрытой с головой. Она не старалась быть кем-то в тот момент. Она была именно собой. Радовалась моменту. Волнам, шуму прибоя, легкому ветру. Возможно и собственному одиночеству.
      Через полчаса она, аккуратно пятясь назад, забралась на лежак. Потерла уставшие суставы и опять грустно уставилась в горизонт. В этот момент захотелось подойти и обнять ее хрупкие плечи. Настолько печален был ее вид. А люди жарились на пляже, даже не замечая маленькую человеческую трагедию. стало противно до отвращения. Противно от осознания того, что люди перестали радоваться обычному. Есть руки, которые в состоянии держать и рулить, есть ноги, которые ходят, здоровье, молодость, но никто не радуется жизни в полной мере. Проще придумать депрессию и наслаждаться собственной трагедией, в которой лишь один участник и один зритель. Проще не обращать внимания ни на кого и тешить собственное ЭГО. Проще потерять лицо, чем не носить маску. Проще быть свиньей, чем человеком...
       Волны разбивались о берег, поднимая меня над ним на два метра. Пока у меня есть возможность испытывать себя и наслаждаться моментом, я буду это делать... Ведь спустя двадцать лет жалеешь о том, что не сделал. Выходя на берег, заметила, как старушка внимательно за мной наблюдает. Возможно ей хотелось так же поболтаться на волнах, испытывая стихию и собственное тело на прочность. Возможно она внутренне меня укоряла. Я не знаю, о чем она думала, но искренне благодарна за то, что она одним своим видом и мужественностью дала мне бесценный жизненнный урок....

люди, они как яблоки

Забавно, когда картинка мира меняется. Может не совсем меняется, но воспринимается она уже по-другому. Доверяешь, прощаешь, удивляешься, искренне дружишь, а потом раз и все. Яблочко, красивое, вкусное, как с картинки, но сомнения остаются. Оказывается в яблочке червячок. Так и с людьми. Иногда червячок появляется неожиданно. Может просто не хочется его видеть, а когда откусишь и обнаружишь половину червяка - становиться противно. А может просто не хочется верить, что есть этот червячок. И тогда начинаются душевные терзания: либо терпеть вкус с червячком, либо избавиться и не вспоминать. Ненавижу червивые яблоки и таких же червивых людей. Противно ошибаться в ком то, еще противнее, когда подтверждаются ожидания и подленькая мысль "а я так и знала", ликуя, потирает свои потные ладошки.

        Наблюдая за людьми, всегда смотрю им в глаза. Глаза не врут. Через маски, которые носят люди, всегда можно рассмотреть душу человека. Через одно маленькое отверстие в обороне маски - прорезь для глаз. Опытный стрелок с легкостью пробивает эту оборону или использует в своих интересах то, что заметит. Приятно осознавать себя этим самым "опытным стрелком". Что ж, раз у меня очередное испытание, будем бить точно в цель, без права на ошибку, промах и престрелку.

невесомость

Пузырьки воздуха поднимаются вверх, образуя причудливые фигуры. Звуки становятся нереально четкими, и в тоже время отдаленными.Стук сердца отдается эхом в ушах, заставляя поверить, что он заполнил собой все пространство. Дышать непривычно. Через рот. Немного тяжело, ведь тело по привычке пытается сделать вдох носом. Невесомость. Космос. Отдельный мир, наполненный существами, разумом, собственным характером.  Тело пытается двигаться быстро, но движения плавны и немного неуклюжи. Особый космос, размеренное дыхание, стук сердца и полное осознание себя и всей жизни. Уходит все ненужное, все лишние мысли. Гармония и единение с собой.

              Плавая на поверхности, как поплавок, подставив солнцу лицо, закрыв глаза, раскинув руки в стороны, слышала, как шепчется вода, стучит сердце и эхо собственного дыхания, которое вода повторяла со свойственной ей точностью. Вдох, выход, тук-тук-тук, вдох, тук, выдох, тук. Спокойствие. Мокрые соленые ресницы с трудом разлипаются и надо мной в облаках парит, как гордый орел, параплан Андрея. Улыбаюсь, продолжая качаться на волнах... Иногда две стихии могут слиться воедино, в одном человеке, заставляя его дышать и думать по-другому.  Спокойствие. Тишина в голове и дыхание в волнах...

            Ноги почувствовали гальку и тело по инерции оперлось на них. Вот оно на берегу, как то безумно улыбаясь и пошатываясь бредет вперед. Ты смотришь на меня, немного прищурившись и улыбаешься. Почему-то иногда ничего не нужно говорить, все и так понятно.

Цена жизни

Ветер. Порывистый, сильный северо-запад. Дует так, что пляжные зонтики готовы ринуться в небо, как зонт Мерри Поппинс. Наземки нет. Пилоты приземляются с пассажирами со сложенными "ушами" крыла. Пассажиру все равно, а пилот думает о каждом своем движении. Ведь сейчас в его руках не только собственная жизнь, но и чужая. Себя то не жалко, а вот совершенно незнакомого человека...

Мне 15 лет. Стою на горе, готова к старту. Штиль. Орел парит над полем, ловя воздушные потоки. Инструктор дает отмашку на старт. Бегу, чувствую, как меня поднимает крыло и тут что-то пошло не так. Кусты, разворот лицом к склону. Кусты. Кусты. Колючие, низкие, царапают ноги, которые я задрала до самых ушей, чтобы не дай бог не зацепиться за кусты и не пойти кубарем вниз, закручиваясь в стропы и параплан. И тут меня опускает еще ниже, понимаю, что еще пару сантиметров и крутой склон примет меня со всего маху, а потом отправит вниз. Подленькая мысль "Ну все, пиздец!" эхом грянула в мозгу, приводя с собой коротенький фильм всей моей жизни, которая поместилась в одну сотую секунды. Как же мало я успела, как много еще не смогла... Руки сами чуть натянули клеванты, крыло перестало с бешеной скоростью опускаться вниз, вышло ровно, резко развернув меня в подвесной. Парашютируя вниз под самый склон, держалась за спасительные клеванты и смотрела в небо до тех пор, пока ноги не ощутили толчок земли. Вот она, земля. Та самая, которая готова была принять меня в свой вечный плен минуту назад. Земля, здравствуй! Небо, спасибо за незаменимый урок! Умирать не страшно, ни капельки, страшнее осознание всего что было и чего не было. Эдакое мини-чистилище, после которого люди, остающиеся жить дальше, резко меняются. Меняется даже взгляд... На гору поднималась с очень тяжелыми думами. Молча разложила крыло и села под деревом. Инструктор просто посмотрел, ничего не сказал, все понял по глазам... А на следующий день я опять летала. Упиралась в землю при старте, но получив пинка в прямом смысле этого слова, побежала. "Смелость - это когда ты знаешь, насколько тебе страшно! Преодолевай свой страх, себя изменишь" Запомнила на всю жизнь...

Пассажиры радостно расплачивались с пилотами, делились эмоциями и уходили с пляжа. Пилоты провожали их укоризненными взорами. Ведь только они знали цену жизни. И своей и чужой...

новый этап

Вот собственно и началась моя новая жизнь. Поездку к родителям перенесла и завидной стойкостью и упрямством. Предки были просто вежливы, зная, что могу больше не приехать вообще. Откопала старую фотографию себя на мотоцикле. Забавно так.
    Поезд. Приятные соседи-молодожены, которые впервые ехали на море, четыре часа санитарной зоны, сорок минут на переход границы и наконец-то... Маршрутка мчала меня в Гагру. Улыбка, пусть и не совсем бодрая, но все таки, не сходила с моей физиономии. И вот заветная остановка "Школа". Никто не встречает. Глядя на мой рюкзак, мальчик сразу сказал, что мне нужен Витя. Удивилась. Нашла спасательную, где обычно народ тусит. Никого. Затем как то все мне говорили, что я ищу Витю и я таки его нашла. Витек как ни в чем не бывало, сидел на ресепшене и наслаждался благами цивилизации - халявным вай фаем.
    А дальше, как в фильме. Сразу же на гору, на старте рухнула в кусты ежевики, исцарапав все ноги и лицо. С поверженным видом домой. Четыре дня без полетов, только наземка. Привлекаю туристов, жарюсь на пляже, наблюдаю, как наши орлы парят над Гагрой. А сегодня Света сказала, что мне уже давно пора на гору, что у меня все получается. Ни  смотря на то, что тренируюсь я всего ничего. Что ж, буду вечером канючить и проситься на гору.
    Быт наш скромен и необычен. Пилоты приезжают к восьми часам вечера, ужинаем, затем все делятся впечатлениями, прикалываются и тихо мирно спать. Никто не пьет, не курит, всем хорошо и без дополнительного допинга. Всех опьяняет небо! Я счастлива, что попала именно к этим людям! Я счастлива, что нашла своих!!! Я счастлива от всего!!!

заявление

Твои зеленые глаза взглянули на меня с неподдельным удивлением. В них  увидела отражение собственной довольно-ухмыляющейся физиономии.
 - И когда?
 - Да хоть сегодня!
 - Нет, сегодня не пойдет... Во вторник?
 - Нееее, во вторник у меня выходной. Значит в понедельник! - кивнув, выдала я, сидя перед новоиспеченным начальником и ставя ему условия.
 - Хорошо...
           Глаза потухли. Сожаление? Тоска? Эффект неожиданности? Наверное все и сразу... Твои зеленые глаза устремились в матовую поверхность монитора. Не мигая, не выражая ничего. Прозевал счастье счастье. Оно выпорхнуло в широко открытое окно, набирая высоту с каждым кругом.
          В понедельник напишу чудо-заявление на увольнение. Понедельник. Он уже послезавтра... В понедельник... В понедельник, жизнь под названием Воронеж, помашет мне прожитыми годами, знакомствами, слезами и прочим... Понедельник...
         Сегодня надо поспать, ведь завтра все еще выходить на работу Сегодня просто необходимо выспаться. Или хотя бы закрыть глаза и полежать, обняв подушку... Не представляю, как буду спать в ночь на понедельник... Наверное, это будет самая беспокойная ночь в моей жизни!

...

А время понеслось с сумасшедшей скоростью... До дня "Ч" остается всего ничего. Понедельник вечер... Чух-чух-чух. В два часа ночи у предков в деревне. Полтора дня нервотрепки, головомойки, упорного молчания, что же у меня в огромном рюкзаке, куда и зачем еду... А потом.... Чух-чух-чух... Страшно! Не представляю, как буду переходить границу, как меня встретят, кто меня встретит, где буду жить... Витя заверил, что жильем я буду обеспечена, встретит на остановке, потому как не успевает до границы из за полетов. Пансионат "Лазурный берег". 2600 за ночь! Надеюсь не эти апартаменты мне впишут в счет.
      А время предательски ускользает сквозь пальцы, как песок. Торопится куда-то, спешит, спотыкается и все равно несется. Наземка! ее надо отрабатывать. Срочно, много, ежедневно. И как назло нет людей с машинами. Все резко ушли в работу, семью, любови... Если бы вы знали, ребята, как мне сейчас важно доехать до любого поля, поскакать так часа три-четыре и ехать обратно... Если бы вы только знали... Наземка... Крылышко, свернутое ярко-голубым комочком, тихо ждет своего часа в рюкзаке. Оно у меня послушное, скоростное и летучее. Лучше и пожелать нельзя. Только вот не с кем поделиться этой радостью. Не перед кем развернуть эту шуршащую ткань, наполнить воздухом и поразить зрелищностью купола... Наземка... После ночной смены надо спать. Еще в одну заступать, не могу. Наземка... Старт. Передний. Надо знать и уметь, как дышать... Наземка. Она мне уже сниться...
     Тик-тик-тик... Время бежит, торопиться, летит... Тик-тик-тик... День "Ч" все ближе. Крылышко все так же ждет своего часа, а я сижу и нервничаю... Как всегда... Как всегда, если я очкую - значит все будет хорошо... Тик-тик-тик....

Общество

Что делает нас такими, какие мы есть? Как многие себя пафосно называют "личностями". Хотя по сути, большая половина современного общества с трудом представляет, что значит быть личностью...
        Так что же делает? Школа? Семья? Родители? Общественное мнение? Нежелание быть "белой вороной" или же наоборот - желание быть этой самой вороной? Что заставляет поступать в разрез с общественным мнением?
        На самом деле всегда жутко раздражало и бесило выражение "ну ты же девочка!" И что? Да, родили меня девочкой. Да, есть у меня сиськи и прочее, но то из этого дальше? Забиться в угол и роптать от осознания того, что один шаг в сторону от общественного мнения - есть плохо? Что из того, что человек не того пола, цвета кожи, нации? Почему людям свойственно навешивать ярлыки на окружающее их пространство? Зачем? Вот зачем вешать эти ярлыки, а потом страдать от них же... Мазохизм чистой воды. Для чего тогда создавать эти рамки и даже не пытаться подвергнуть сомнению их адекватность? Сразу вспоминается огромный слон в зоопарке, которого привязывают тонкой веревочкой. Слон так и стоит на привязи и даже не пытается порвать веревку, хотя может. Все из-за того, что в детстве он был привязан точно такой же веревкой, только вот сил порвать не было. И бедный слон до сих пор верит, что вот эта тоненькая веревочка в силах его удержать.
      Для каждого, наверное, есть свой собственный конструктор из обстоятельств. людей, времени... И из этого конструктора сильные люди лепят себя, слабых лепит общество...

Вдруг осознала что к чему. На автомате вошла в комнату, взяла паспорт, деньги, на автомате закрыла квартиру, на автомате села в маршрутку и поехала. И тут накатила дикая тоска. Тоска о прожитом, о прошедшем времени и о том, что по сути за десять лет ничего то я и не нажила, кроме долгов. Десять лет болталась в пространстве, пока тридцать минут полета не встряхнули меня и не разбудили. Так же и звонок меня встряхнул. В очереди стояла с таким видом, будто на похороны собралась, хотя прекрасно понимала, что сама сейчас поставила жирную точку на жизни под названием "Воронеж".
 - Девушка, мне пожалуйста билет на 17 августа до Адлера (... а так как всегда на маршрутке до границы, от границы на маршрутке и я на месте...)
Щелк, щелк по клавишам
- Ой, есть только боковые верхние у туалета..., - извиняющимся тоном начала кассирша, которая в прошлый раз продавала нам билеты. - Или вам как всегда в купе?
- Ага, - я расплылась в улыбке. Помнит значит...
- Обратный когда?
- Не нужен...
В глазах девочки мелькнуло неподдельное удивление. смешанное с уважением. А затылком я почувствовала, как несколько пар глаз на меня смотрят.
- Да, не нужен, - забирая билет и поворачиваясь к остальным, - потому что я еду домой!
        Не знаю, почему именно так сказала, но от кассы отходила со смешанными чувствами. С одной стороны - мое прошлое, которое грузом лет давило на плечи, с другой - легкий мандраж от предстоящего прыжка в неизвестность.
Такое ощущение, что иду по пустому длинному коридору в конце которго одна закрытая дверь. И ничего больше. На середине этого пути мне выдали ключ от двери. А что за дверью - полная неизвестность. И я готова окунуться в эту неизвестность с головой. Полностью. Без остатка. В конце концов ничего не теряю...
     Теперь осталось перебрать все свои вещи. Выкинуть хлам, в том числе и из головы и все. Чух-чух-чух. Адлер, маршрутка, граница, маршрутка, неизвестность....

начало перемен

Отпуск.
Время приведения в мыслей в порядок.
Очень многое прояснилось, очень многое отошло на второй план. И в жизни появились новые цели.
Именно в другой стране мне посчастливилось вспомнить, что есть полеты. Высота 1800 метров. Под ногами облака, внизу море, плавно переходящее в небо, где-то далеко, не успевшая исчезнуть из вида луна... Деревья, город, как игрушки, машины, как муравьи...
Инструктор, будто почувствовав, что именно мне надо, решил показать пару финтов. И тут яркой вспышкой во мне проснулось то, что спало много лет. Вопль восторга оглушил всех! Инструктор радостно заулыбался и продолжил показывать мастерство пилотажа.
30 минут! Полчаса жизни! Но какие!!! 30 минут вернули меня, сделали живой! Какие то 30 минут!

Приземлившись, я радостно вцепилась в инструктора, осыпая его словами благодарности, кучей позитивных эмоций и попыткой пережать словами свои впечатления. Человечек смотрел на меня и улыбался во все 32 зуба. Угодил! И как бы случайно оставил свою визитку, подсказал номер телефона инструктора в нашем городе и пожелал успехов в небе...

И как бы случайно, я ждала. Ждала когда приеду домой и наберу заветный номер. Чтобы успеть...

А теперь опять томительное ожидание. Жду, когда ко мне приедет тот самый заветный чудо-рюкзак. И чудо-купол...

...

Начинаю собираться по кусочкам только после того, как меня разбили на миллионы осколков ни единожды.
С болью. с осознанием, с долгим и мучительным изучением каждого осколочка я собираюсь в одну кучку. Из этой кучки придется по-новой собрать человека, вылепить, выстрадать и собрать целую, единую личность. Не факт, правда, что она останется с сердцем, открытой душой и взглядом.
Каждый раз, когда беру в руки новый осколок, меня словно пронзает острая боль прошлого. Каждый осколок, каждая ситуация, каждая эмоция - все приходиться передивать по-новой, все призодиться перемалывать в себе жерновами суровой реальности...
Остается надеяться, что жернова этой реальности не перетрут меня в пыль...

...

Пустота...
Она вокруг. Заполняет собой все, словно ложка дегтя растекается огромным черным пятном в бочке меда. Пустота способна пробраться везде, даже в самые закрытые двери сознания. Она поглощает мир, душу, тело, разум... Закрадывается в помещения, наполняет все вокруг, приобретает форму. Пустота - заразна в коей то степени. Если она поселилась в одном уголке, тут же стремиться заполнить собой все. И когда она этого добивается, то приходит Холод. Великий Холод. Он замораживает, заставляет цепенеть, черстветь, замыкаться в себе в попытке сохранить хоть капельку тепла, человечности, жизни... Пустота все равно добивается своего, делит место с холодом и тогда получаются ледяные люди. Холодные, жестокие, безжалостные, с пустыми глазами-колодцами, своеобразными интересами и полным отсутствием морали.
И каждый из них помнит тот момент, когда Пустота закралась в их душу, подчиняя себе разум, каждый помнит ледяные и цепкие пальцы Холода, которые сжали и впервые заморозили сердце. Каждый помнит, но молчит. И живет с этим Холодом. Порой даже не пытаясь избавиться. Каждый способен стать Ледяным человеком, но не каждый способен из этого выбраться...

Все с чего-то начинается. Всегда. Эта аксиома не требует доказательств. Начало было, есть и будет всегда...

Сейчас не исключение -  все началось с мечты...

Маленькая мечта, которая в корне изменила мою жизнь. Выше будут записи, сделанные в период, когда руки мои еще не добрались до этого блога. =)